写真は、同じ生地で昨日焼いたフランスパンもどき。
クープは入らなかったけれど、バリっと焼きあがって幸せ。
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サンドイッチにしたとこ
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スピリチュアルTV YouTubeの「悟りへの道 井上哲玄老師」を聞いた。

この方、すごい!

 

で、話は変わって、ここ数日、泣き笑いともなんとも言えない、不思議な感覚がある。なにか、感動するような話、あっとわかったような思いが頭によぎった時、あたかも大泣きをするような、お腹の筋肉がくっと縮まる感覚がある。だけど、泣かない。この感覚は、大笑いする時にもおきるんだけど、でも、笑ってもいない。涙がうっすらと目にうかぶこともあるけれど、ほんのちょっとだけ。

 

順を追って書こう。もう、15年くらい前、ヨガのクラスと特別セッションで、「過去の感情を整理しましょう」みたいなワークショップがあって、とにかく、みんなと一緒に大泣きをしたり大笑いをしたりするワークがあった。その時に、泣くときも笑う時も使う筋肉は同じで、体力がないと笑い続けることも泣き続けることも不可能。そして、悲しいとか嬉しいとかいう気持ちは、実体なしに作れることを経験した。そのあと、自然の中で、木につかまったり、流れる水のほとりで、過去のネガティブな思いを流してしまいましょうというのもやった。翌日から、笑う時も泣くときも、お腹からするようになった。そして、私をずっと苦しめていた、誰にも気づかれることがないくらい、ごくごく軽い赤面恐怖症というか、私の場合は、初対面の人にあうと、頬のあたりがぽっと温かくなる感覚がなくなった。別に、赤くなるわけでもないし、人にもわからないから、「恐怖症」という言葉はあわなくって、正確には「(初対面の人との)対人恐怖症」のほうが近かったけど。

これは、前に何度か書いている。

去年の冬、鹿児島のさとる庵のさとるさんに会って、なにか、つきものが落ちたような感覚があって、この時も思いきり泣いた。

 

次の大きな転機は、「我は湖の子」の歌を聴いた時。とにかくざめざめと泣いて、その原因を調べていた数日後、母と話していて、不思議な発見をした。その後、しばらく、いろんなことを聞いて、関係ないことにざめざめと泣く現象続いた。

しばらくして、この涙は、「若くして亡くなった人たち」の話のみに集中するようになった。だけど、涙が減ってきた気がする。あまり泣かない。ただ、お腹の筋肉がキューンとなる反応だけが残っている。

そして、今回の老師の話。やっぱりお腹がキューンとなる。

あ、ひとつ書き忘れた。この少し前に、「あたかも」無数の子供の霊が風船と一緒に昇天していくようなイメージが何度かあった。これは数回起きている。そして、それと前後して、3歳の頃の私の喜怒哀楽の感情を否定するのはやめようという頭の思いがよぎって、それと前後して、笑ったり泣いたりする時に、お腹ではなくて、少し上の胃と心臓のあたりの筋肉が収縮するようになった感覚があったんだけれど、涙なく筋肉がキューンとするときは、お腹の筋肉で、胸のとこじゃないな。

不思議なこともあるもんだ。

あ、氷のかけらの話をしようとしてたんだっけ。ここから井上老子の話にちょっとだけ結びつく。ずっと前に、ミネアポリスのアパートにいたときに、「何度も書いている」、「あたかも全身が光に包まれたかのような」感覚になったことがある。私の苦しめていた不安感がすべて消えた状態。「ああ、俗にいう、覚せい剤とかに走る人たちというのは、この感覚を味わいたくて、ああいう薬を使うんだろうなあ。私は、薬なしにこの感覚を味わうことができたんだ。なんて幸せ」と。

そして、この感覚を知らない人々の行動は、すべて、この心の奥底にある不安感に支配されているから、その人たちの行動は受け入れてあげないといけないんだなあと(←すぐ忘れるけれど)

で、すぐ忘れると書いている通り、この不安感が、とげというか、ガラスのかけらとなって私自身を苦しめることがある。この不安感は、何をするにもつきまとうから、私の行動すべてを支配する。パンが上手に焼けないんじゃないだろうか。私のやっていることは間違えているんじゃないだろうか、言った言葉が人を傷つけたんじゃないだろうか。私には、天の意志が決めたやるべきことがあるのに、何かそれにさからって違うことをしているんじゃないだろうか。。。

ガラスのかけらじゃあない。これは、氷のかけら。すべてを受け入れれば、氷のかけらが私をつきさすことはない。突き刺さっている氷のかけらは、「愛」を注げばすべて溶かすことができる。でもね、昔、雪女の漫画でみたんだけど、巨大なつららが心臓をつきさしているような場合は、これを溶かす愛の波動というのは、常人が出せるものじゃないよね。私みたいに、皮膚の表面に小さな氷のかけらがささっているささくれ状態っていうのは、本人はつらいけれど、シャワーを浴びれば落ちると思うけどね。